Авторский проект Галины Момот
Приобретай мудрость! (Притчи 4:7)
ОБ АВТОРЕОТЗЫВЫ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕТРЕНИНГИБЛОГКОНТАКТЫ

Что может сделать взрослый ребенок, если видит к себе со стороны родителей брезгливое отношение?

Не так давно ко мне на почту пришло письмо. Цитирую дословно, не указываю только имя и фамилию.

"Галина! Здравствуйте! Я участник одного из летних тренингов.
 
У меня возник вопрос .Что может сделать ребенок ( этот ребенок уже взрослый человек ,сама мама ),если видит к себе со стороны родителей брезгливое отношение .Брезгливость проявляется к телу ,к образу жизни,теперь уже созданной семье.Я бы сказала - чувство отвращения.  ЕСЛИ У Вас есть статья по этому вопросу дайте пожалуйста ссылку.Или краткий свой ответ .. Спасибо"

Прочитав письмо, я подумала, что подобная ситуация может беспокоить множество взрослых детей, которые сами,став родителями, хотят избежать ошибок в воспитании своих детей, а также хотят понять, каким образом выстраивать и поддерживать такие непростые отношения.
Поэтому решила написать статью по этому поводу. Итак, ...
Отторжение собственного, пусть даже взрослого ребенка, говорит сразу о нескольких вещах.

1.
Родители в плену собственных ограничивающих установок и убеждений.

2.
Родители не смогли, а вернее не захотели отпустить ребенка во взрослую жизнь и позволить
быть самостоятельным, а самое главное - быть другим, отличным от них.

3.
Родители прожили свою жизнь с твердым убеждением, что с инако-(мыслием, выглядением,
деланием) НАДО БОРОТЬСЯ, а еще лучше уничтожать.
Эта борьба позволяет им чувствовать себя праведниками, героями, борцами со вселенским злом.
Это чувство очень сильно поднимает их самооценку и утешает.

4.
Для этих конкретных родителей главной мотивацией по жизни была и остается "а что люди скажут".

5.
Велика вероятность, то эти родители глубоко убеждены в том, что их взрослые дети им ДОЛЖНЫ.

Я могла бы и дальше продолжать этот печальный список, но думаю, что вы и сами его знаете.

Теперь вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ взрослому ребенку?

1.
Позволить им быть такими, какие они есть. То есть в одностороннем порядке перестать отвечать им 
взаимностью: перестать им доказывать, что они не правы, что так жить нельзя. Пусть живут, как хотят.

2.
Позволить себе быть взрослым человеком, который самостоятельно принимает решения, несет за них 
ответственность и не обращает никакого внимания на то, что кому-то (даже собственным родителям) эти
решения могут не понравиться. При этом, даже в душе не пытаясь им что-то доказывать.

3.
ПРОСТИТЬ.

4.
Если родители грубо нарушают личные границы взрослого ребенка, то собраться с мыслями и провести
трудный разговор, в котором 
- четко обозначить наличие проблемы;
- показать, как эта проблема влияет на отношения родителей и взрослого ребенка (они разрушаются или практически разрушены);
- показать, как эта проблема влияет на самих родителей (это про чувства и действия родителей);
- показать, как проблема влияет на самого взрослого ребенка (это про чувства и действия взрослого ребенка);
- показать, как эта проблема влияет на других людей (это могут быть внуки или другие люди, которые тоже страдают из-за
этой проблемы);
- предложить выход из сложившейся ситуации, четко обозначив свои границы и указав, какие последствия наступят, 
если эти границы будут нарушаться;
- дать возможность родителям высказаться и выслушать их версию решения проблемы, при условии, что они эту проблему 
признают;
- заключить соглашение о мирном сосуществовании.

5.
Понимать, что даже в такой сложной эмоциональной ситуации нужно сохранять ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ. 

6.
Понимать, что проявление любви - это не всегда проявление теплых чувств.
7. Если родители глухи и немы, то дистанцироваться эмоционально. А в идеале - жить от них отдельно. Иначе клиника неврозов взрослому ребенку обеспечена.
Надеюсь, теперь вы сможете увидеть картину целиком и понять, куда именно вам следует двигаться.

P.S. Если вы хотите научиться управлять собственной жизнью и знать наверняка, когда говорить ДА, когда говорить НЕТ, то вы можете присоединиться к группе единомышленников, которая стартует 9 октября.
Все подробности здесь>>

Порекомендуйте статью друзьям и знакомым, нажав на социальные кнопочки ниже. Уверена, они вам будут благодарны!
{BANNER_ONEKNOPKA}
 
Очень хотелось бы услышать ваше мнение в комментариях:

общение с ребенком

Ваше имя:


Ваше сообщения:


Введите код на картинке:



 
Ольга   [16.10.2012 10:20:28]
Мне кажется, все мы остаемся детьми, которыми были. Только жизнь заставляет брать на себя ответственность - и таким образом "взрослеть". Кто-то взрослеет (берет на себя ответственность) охотно, кто-то не может и до конца жизни научиться отвечать за себя и за других. Так вот, те родители о которых вы пишете, мне кажется, слишком уж берут на себя ответственность за своих детей, даже когда уже не могут контролировать все и отвечать за все. Им нужно найти "золотую середину", обратить свое внимание на свою жизнь, дети выросли - можно реализовывать себя в чем-то другом... А вот другого ничего-то и нет...

Ирина   [10.10.2012 21:48:44]
Галина, все точно описано.А как родителям избавиться от этого?

Елена   [06.10.2012 19:21:57]
Родители прожили свою жизнь с твердым убеждением, что с инако-(мыслием, выглядением,
деланием) НАДО БОРОТЬСЯ, а еще лучше уничтожать.
Эта борьба позволяет им чувствовать себя праведниками, героями, борцами со
вселенским злом.
Это чувство очень сильно поднимает их самооценку и утешает.

Что касается этого пункта, то тут я нашла своих родителей. И хотя я сама уже 5 лет мама, они это не хотят признавать. И все время тычут мне что я неправильно поступаю и даже неправильно воспитываю свою дочь и общение с мужем тоже неправильное.
Как можно не реагировать на их указы и якобы неправильную мою жизнь и мои убеждения? Такое отношение со стороны своих родителей меня просто выводит из себя и я даже могу накричать на дочу или мужа.
Галина Пархомчук   [07.10.2012 11:31:18]
Елена, вы верно уловили суть. Что делать, я написала, а вот КАК делать - это большая кропотливая работа над собой, как правило в течение 1-3 месяцев. Если в двух словах, то вам необходимо изменить свое отношение к самой ситуации, взять ответственность за свою жизнь на себя и понять, что не само отношение ваших родителей выводит вас из себя, а то, что вы по этому поводу думаете. В этом вопросе очень сильно помогает тренинг "Все мы хотели ребеночка, но кто же знал, что он вырастет. Или как управлять собственным гневом".
Эту работу самостоятельно могут проводить единицы, большинству требуется помощник. Поэтому самым лучшим было бы начать с тренинга. Но работа в тренинге все равно требует большой самоорганизации и целенаправленности. Без ложной скромности хочу сказать, что те, кто проходит мои тренинги - все получают положительный результат. У каждого он разный. Но то, что ситуация меняется к лучшему - это факт. Об этом говорят многочисленные отзывы тех, кто работал со мной. Но я и мои материалы, как говорится, не панацея и не истина в последней инстанции. Так что выбирайте того, специалиста, который подходит вам и которому вы доверяете.

оксана   [05.10.2012 14:59:55]
здорово!!!! ясно и точно в цель! спасибо

Оксана   [05.10.2012 13:52:57]
БлагоДарю, Галина, какая же вы все-таки умничка!!
Я это все делала, делаю, но как-то спонтанно. Вот так вот четко все перечислить, как это сделали вы, не могу. Талант у вас, талант!! Благодарю!!!

Ольга   [05.10.2012 12:11:52]
Здравствуйте, Галина. Когда-то, с полгода назад, я уже общалась с вами на тему родителей. Тогда это были хронические опоздания, постоянная спешка. Определенные выводы сделаны. Но лейтмотивом этой статьи является ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за принятые решения. А что делать с собственной халатностью, нежеланием "усложнять" себе жизнь, пусть и ценой невроза... Спасибо за ответ

Оксана   [05.10.2012 09:44:08]
Кажется всё правильно. Спасбио за статью! Трудная работа над собой и отношениями с родителями, но очень необходимая!

Страницы:   1  








все новости...

Момот Галина Семеновна. Все права защищены © 2019 Все права защищены ©. 2009
Создание и раскрутка сайта Big Apple